Consejos de expertos sobre cómo hacer amigos después de la jubilación

¿Cuándo fue la última vez que hiciste un amigo? No simplemente alguien a quien ves en el trabajo o alguien que sea un conocido, un verdadero amigo. Alguien a quien pueda llamar y en quien pueda confiar, que tenga en mente sus mejores intereses y que también pueda apoyarse en usted.

En un artículo anterior, describí las razones por las que es particularmente importante hacer amigos después de la jubilación. Sanjay Gupta, autor del libro “Manténgase alerta: desarrolle un cerebro mejor a cualquier edad” llama a los amigos, “protección de conexión” por ser fuertes y resilientes. Podría decirse que las amistades son el antídoto a la epidemia de soledad que enfrentan los adultos mayores a medida que las personas dejan atrás las conexiones sociales y la identidad que les proporciona el trabajo.

Después de una extensa investigación, David Niven escribió el libro “Los 100 secretos simples de la gente feliz: lo que los científicos han aprendido y cómo puedes usarlo.” “Contrariamente a la creencia de que la felicidad es difícil de explicar o de que depende de tener una gran riqueza”, escribe, “los investigadores han identificado los factores centrales de una vida feliz. Los componentes principales son el número de amigos, la cercanía de los amigos, la cercanía de la familia y las relaciones con compañeros de trabajo y vecinos. En conjunto, estas características explican alrededor del 70 por ciento de la felicidad personal”.

En otras palabras, tu felicidad está fuertemente influenciada por tus relaciones con otras personas. Puede parecer sencillo alentar a las personas a hacer amigos después de la jubilación (lo que puede incluir volver a conectarse con viejos amigos o hacer nuevos amigos), pero normalmente ese no es el caso. Si bien los niños pequeños pueden volver de la escuela con su mejor amigo en un día, es más complicado para los adultos. Nos quedamos estancados en nuestros caminos y muchas veces nos resulta difícil salir de nuestra zona de confort.

Lo que muestra la investigación

Julie Beck pasó tres años entrevistando a amigos sobre sus amistades. Estas entrevistas se convirtieron en “Los archivos de la amistad” para “El Atlántico”. Beck entrevistó a 100 amigos y concluyó que había seis fuerzas que ayudan a formar amistades, mantenerlas y sostenerlas a lo largo de los años: acumulación, atención, intención, ritual, imaginación y gracia. Su investigación se está convirtiendo en un libro de próxima aparición, “The Friends We Made Along The Way”.

Acumulación El tiempo que pasamos juntos importa. Estimación de un estudios que se necesitan pasar de 40 a 60 horas juntos dentro de las primeras seis semanas de reunión para convertir a un conocido en un amigo casual, y alrededor de 80 a 100 horas para convertirse en más que eso. Cuando se acumula el tiempo que pasamos juntos, se forman amistades. El tiempo invertido puede distribuirse a lo largo del tiempo o condensarse en un período de tiempo más corto, como un curso, taller o experiencia de viaje. Así que, como era de esperar, las amistades tienden a formarse en lugares donde la gente pasa mucho tiempo: trabajar, escuela, iglesia, actividades extracurriculares.

prestando atencion Es de gran ayuda a la hora de forjar estas amistades inesperadas: darse cuenta de cuándo haces clic con alguien y estar abierto a encuentros casuales. Ayuda a salir de nuestros hábitos y vivir el momento. Porque por mucho que sintamos que nuestras redes sociales están establecidas y establecidas, nunca es demasiado tarde para conocer a alguien que será importante para usted por el resto de su vida.

Si bien la atención es importante, es fundamental establecer un intención. Cuando surge la oportunidad, tienes que salir adelante, y eso requiere coraje, vulnerabilidad y voluntad de dejar que las cosas se pongan incómodas. Necesitas aprender a sentirte cómodo estando incómodo.

Un comportamiento que parece facilitar el mantenimiento de amistades es ritual. Si bien una rutina es habitual, los rituales son experiencias que se llevan a cabo con intención y pueden ser transformadores. Los rituales son cuando algo sucede regularmente con un enfoque en profundizar las relaciones. Pueden adoptar una variedad de formas de reunirse: clubes de lectura, grupos para cenar, actividades como tenis, golf, pickleball o clubes de bridge/cartas, grupos de baile. Independientemente de si son semanales, mensuales, cada seis semanas o cada dos meses, un ritual constante construye relaciones y amistades.

A veces, los rituales locales o en persona no son posibles, pero aún así hay muchas maneras de controlar y nutrir constantemente tus amistades. Por ejemplo, personalmente encuentro que el esfuerzo de coordinar horarios es a menudo la mayor barrera para ver a mis amigos. Sería fácil perder el contacto, así que programo citas para llamar y así no jugar a las llamadas telefónicas. Cuando algo esté en mi agenda, sucederá.

Fórmula de la amistad

Shasta Nelson, autor de “Friendtimidad: Cómo profundizar las amistades para lograr salud y felicidad durante toda la vida,“Creó una fórmula donde deben existir tres características para todas las relaciones saludables y ella cree que estas tres no son negociables.

Amistad = Positividad + Consistencia + Vulnerabilidad

• Positividad significa sentimientos positivos. “Elevar la felicidad emocional de cada uno”.

• Consistencia significa interacción consistente. “Repetición o regularidad que desarrolla patrones, rituales y expectativas en nuestra relación”.

• Vulnerabilidad significa compartir significativamente. “Validar sentimientos y escuchar”. Ser visto.

Ese último punto (ser visto) es un tema de amistad importante en sí mismo. El último libro de David Brooks se titula “Cómo conocer a una persona: el arte de ver a los demás profundamente y ser visto profundamente.” Para abordar la polarización y el aislamiento dentro de la sociedad, cree que debemos centrarnos en habilidades que se pueden aprender, pero que no se enseñan en la mayoría de las escuelas. En una entrevista en CBS el domingo por la mañanaBrooks dijo que su esperanza es que “las personas simplemente aprendan a verse unos a otros. (Si) hay una habilidad en el centro de cualquier familia, comunidad, organización o país saludable, es la capacidad de verse unos a otros y hacer que los demás se sientan vistos”. , escuchado y comprendido”.

Brooks describe dos tipos distintos de personas, reductores y iluminadores: Dice: “Mi teoría es que en cualquier grupo de personas, hay algunas personas que son disminuidas. Te hacen sentir invisible, invisible. No sienten curiosidad por ti. Te estereotipan. Te etiquetan. Y luego hay otras personas que son iluminadores. Son personas que simplemente sienten curiosidad por ti y te hacen sentir iluminado”.

Para destacar a los iluminadores, hace seis años Brooks inició una organización sin fines de lucro llamada TEJER: El Proyecto Tejido Social. El sitio web afirma que WEAVE “invierte en las personas y en las personas que lo construyen”. La atención se centra en tejer comunidades y restaurar la confianza social.

Amigos de fabricación

Ayse Birsel, autora de los libros “Diseña la vida que amas” y “Diseña la larga vida que amas” describe cómo “los amigos se hacen en lugar de encontrarse… Mientras diseñas tu vida, piensa en una fábrica de amistades donde literalmente puedes fabricar amigos. Para hacer amigos en esta fábrica, es necesario generar confianza, tener intereses y valores comunes y pasar tiempo juntos”.

Forme o únase a un club/grupo

Sigue tus pasiones e intereses. Encuentra y únete a un grupo de personas con ideas afines que disfruten de las mismas actividades (navegar, andar en bicicleta, remar, correr, jugar a las cartas, bailar) o formar un grupo. Como le dije a mi esposo que necesitaba más amigos y que le encanta leer, le sugerí que creara un club de lectura para hombres. Invita a dos amigos (personas a las que les gusta leer y no necesariamente tus mejores amigos) y pídeles que inviten a otros dos y haz que inviten a otros dos. Actualmente hay 10 hombres en el club de lectura y cada uno de ellos valora estar en el grupo. Además de leer libros, socializan y el grupo supera la prueba de la amistad: vibraciones positivas, se reúnen constantemente cada dos meses, han conocido gente nueva y comparten historias.

Realice “Caminatas de la Sabiduría”.

Una amiga mía y algunas amigas suyas formaron un grupo de caminata ecléctico de aproximadamente una docena de personas. Sólo nos reunimos dos veces al mes en un lugar céntrico y vamos con quien se presente. Todos y cada uno pueden invitar a alguien a unirse. Es un grupo abierto e inclusivo. Pero simplemente llamarlo “Wisdom Walkers” marca la pauta y crea conversaciones positivas e interesantes.

Hacer las cuestiones

La mejor manera de conocer a alguien es uno a uno. Comuníquese e invite a alguien con quien quiera volver a conectarse o a quien quiera conocer. Hacer las cuestiones.

Me gusta preguntar a los estudiantes: “¿Cuál es la diferencia entre ser interesante y estar interesado?” John Gardner, Secretario de Salud, Educación y Bienestar durante la presidencia de Johnson, escribió un artículo para el Revista Stanford en 1994 titulado “El camino hacia la autorrenovación” donde destaca “estar interesados”. Escribe: “Todo el mundo quiere ser interesante, pero lo vitalizante es estar interesado. Mantenga un sentido de curiosidad. Descubre cosas nuevas. Cuidado. Riesgo de fracaso. Extiende la mano”.

Utilice la técnica del Golden Retriever

Puedes aprender mucho sobre cómo hacer amigos con los Golden Retrievers. Siempre están felices de verte y no les importa si tú estás feliz de verlos, señala el escritor. Sarah Todd en “Cuarzo.“Nunca se preocupan por exponerse a gente nueva. No se preocupan por nada. Usar la Técnica del Golden Retriever significa que si alguien te ignora o muestra poco interés, no lo tomes como algo personal ni lo uses como justificación para dejar de intentar hacer amigos. Simplemente sigue adelante y encuentra a alguien más que te aprecie y parezca interesado en conocerte.

Hacer amigos en la edad adulta no ocurre de la noche a la mañana. Se necesita tiempo para descubrir en quién puedes confiar, quién te escucha, quién es divertido, quién te anima y quién es una buena influencia para ti. Chip Conley, fundador de la Academia moderna para ancianos y autor de “Aprender a amar la mediana edad: doce razones por las que la vida mejora con la edad”, cree que la amistad es una práctica y que las personas pueden mejorar sus habilidades para la amistad con el tiempo… Sugiere que la amistad es un músculo que debe ejercitarse”. Y si los músculos de tu amistad no están en forma, ten la seguridad de que puedes recuperarlos con práctica e intención.

Para hacer amigos tenemos que salir de nuestra zona de confort. Las amistades son relaciones que requieren tiempo, dinero y energía para mantenerse; a menudo, recursos que no tenemos. Si entendemos el valor que tienen las amistades en nuestras vidas, es una inversión con grandes beneficios: menos soledad, mejor salud y más felicidad. Ahora es el momento de ejercitar tu músculo de la amistad.